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无敌搞笑语录

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发表于 2008-12-22 13:40:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、碗掉下来,天大个疤
    2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
    3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
    4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
    5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
    6、我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
    7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
    8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
    9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
    10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
    11、初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
    然后开始念题目,说,“现在开。。。”
    这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢
了”
    12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
    13、上学的时候
有一天一个电话找我
 同学接完递给我说:“你妈**。”
    我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
    大家狂笑
我被笑了4年
    14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
    15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
    结果说出来是:“他已经…不在了”
    16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
    17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
    18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
    19、
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
    20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
    21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
    22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
    23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
    24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
    25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
    26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
    27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆
的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
    28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
    29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
    30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
    31、早上和同学去吃早餐
其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
    32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
    33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
    34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
    35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么
说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’?”
    36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
    37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。
    38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
    39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
    40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~
    41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
    42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
    43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
    44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
    45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
    46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
    47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
    48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
    49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
发表于 2008-12-22 20:54:22 | 显示全部楼层
50、高中同桌说,李连杰的老婆是利智,我问她,利智是谁,她幽幽地说,是一个女的
51、初中一次考试后对成绩怀疑,大声问老师,老师,这填空题多少钱一分
52、间或(发音为贱货),大声的问老师,老师,是贱货(间或)吗?
53、初中数学老师说,夏天到了,这些苍蝇都发骚了,嗡嗡嗡,也不知道是公苍蝇还是母苍蝇
55、上班,我站起来,走过去文员的办公桌,边走边说,我要把kiki的脑袋打开。本来是想说,我要把电脑打开
56、和同事在更衣室换制服,眼睁睁地看着同事把长筒袜加内裤都脱了,她尴尬地说,以为是在澡堂子呢!

以上,是我们干过的糗事
发表于 2008-12-22 23:48:19 | 显示全部楼层
9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
老板很实在啊
 楼主| 发表于 2008-12-23 15:28:52 | 显示全部楼层

回复 3# jackieyao 的帖子

都是实在人,哈哈
发表于 2008-12-23 15:32:36 | 显示全部楼层
我有一次结账   63     
我说  凑个整吧   别给我零钱了    65吧!
- -!!!
发表于 2008-12-23 17:00:32 | 显示全部楼层
讲个么有看过的贝!!!
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